O FODÃO

O FODÃO

Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:
- Correu tudo bem filha?
A jovem diz:
- Terrível mama! Sabes, o Manoel é um animal, acabou comigo!!!
E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assim mesmo, eu lembro-me quando…
- NÃO MÃE!!! O Manoel é mesmo um animal!!!
- Imagina que ele começou a apalpar-me assim que chegamos à recepção do hotel e, quando chegamos ao quarto, atirou-me para cima da cama e deu 7 sem tirar fora!
Quando eu quis ir ao banheiro ele atirou-me no sofá e deu mais 3! Quando cheguei ao banheiro deu 4 no box do chuveiro, abriu a água e deu mais 3!
Quando me secando deu mais 2 em cima da pia, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias da lua de mel.
- E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC e deu 3, quando chegamos, deu 8 no WC do aeroporto e ao chegar em casa mais 4 no chão da sala!!!!!!!
- Não sei que fazer mamãe, já não agüento mais!!!!!!!!!!!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho diga a ele que está no período menstrual e assim podes ter uns dias de descanso.
Depois conte-me o que aconteceu ….
A moça chega em casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:
- Para meu amor, a minha menstruação chegou!!!…
Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.
Ela assombrada pergunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje começa… A SEMANA DO CU!

OBRIGADO MÃE, KKKKKKKKKKKKKKKKKKK

OBRIGADO MÃE, KKKKKKKKKKKKKKKKKKK

É mais ou menos por aí ....
(e ninguém saiu cheirando cola ...)

Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE:

Pra lembrar, e rir.
Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, nem matando os outros por ai, e o melhor é que também não morremos nem precisamos fazer terapia... crescemos simplesmente.....




Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA.
ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO!
PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL....
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ
FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO....
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO....
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS....
"VOU CONTA ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Brigadão Mãe !!!

O SOFTWARE MS PADRE

O SOFTWARE MS PADRE

Um padre enviado pela Microsoft assumiu a paróquia de uma cidadezinha e, implantou todos os sistemas da dita cuja. Colocou micro no altar, no confessionário, na sacristia, em todo lugar na igreja tinha micro. Implementou uma rede a 100 mega bits com switch, servidores NT com raid-5 e mirroring, intranet baseada em NC e Oracle 8 com orientação objetos, canal de dados/voz via satélite com o Vaticano... Implantou Sistema de Cadastro de Fiéis, Estoque de Hóstias, Controle de Casamentos, Fluxo de Caixa dos Bingos, Dizimo a Receber, etc. No dia em que o sistema MS-Perdão do confessionário entrou em produção, o padre recebe uma garota para se confessar: - Deus te abençoe minha filha, só um instante que estou me logando.....pronto, pode falar: quais são os teus pecados? - Padre, eu pequei. Foi com meu namorado... eu tentei resistir, mas... - Vamos, filha, fale logo senão o sistema dá time-out na conexão - Tá bom, padre, eu deixei meu namorado beijar meus seios e... O padre, interrompendo-a, digita afobado: - ...bei-jar-os-sei-os e enter. O.k., minha filha, reza dez ave-marias e pronto. Próximo - Não, padre, não acabei ainda... - Então fale, filha, antes que entre a proteção de tela. - Bom, padre, daí ele me fez segurar seu pênis e... -...se-gu-rar-o-pê-nis e enter Bom, então reza mais três pais nossos e tá perdoada. Próximo - Não, padre, ainda tem mais... Então fale, minha filha, que daí a pouco o banco sai do ar para o backup - Daí, padre, ele tirou minha calcinha e colocou metade... - ...co-lo-cou-me-ta-de e enter opa deu Erro – 45 ??? Vou digitar de novo... co-lo-cou-me-ta-de e enter opa deu Erro – 45 de novo ...Acho que estou digitando algo errado, vamos ver, vou tentar com outra palavra... en-fi-ou-me-ta-de e enter opa, mudou o erro, agora um erro provocou falha geral no sistema .... O padre pega a documentação do MS-Perdão: - Vamos ver: erro 40... 42... 44... tá aqui.... erro 45..Após ler a mensagem de erro, o padre pede para ela: - Filha, faz o seguinte: volta lá para o seu namorado e pede para ele enfiar tudo, pois nesse release o MS-Perdão não aceita fração....